Bibliotecarius neanderthalensis I: Cratón, el Matón

Con sus cuatro articulillos mal contados, peor escritos, y pésimamente referenciados, que este hombre se haga llamar bibliotecario es, simple y llanamente un mal chiste. Quintaesencia absoluta de la mediocridad wikipédica elevada a los sacrosantos altares del TAB por divina providencia, la gran (y única) virtud de Cratón (aparte de su firme convencimiento de que sacarle brillo a las pistolas es el mejor de los medios para acabar con las discusiones) es su pasmosa e incondicional capacidad de sumisión para con el poderoso, una cualidad sin par que lo hace idóneo para el puesto a los ojos de los Amos del lugar.

Cabeza visible de las legiones de Bibliotecarius neanderthalensis, una orden menor y cuasi militar que no concibe su vida wikipédica  más allá de los confines del TAB, no han sido pocas las ocasiones en las que ha manifestado su querencia por la cachiporra siempre, como digo, al servicio de sus amos wikipédicos. Petulante y vanidoso como bien indica su nick, pero rústico y procaz en el verbo, y sin criterio alguno, la única ambición en la vida wikipedica de este matón, que no tuvo empacho en declarar en una pública e indecente demostración de servidumbre, no es otra que la que llegar a ser admitido, de la mano de sus héroes, en el infecto Salón de la Fama de la corruptela wikipédica. De momento, suyo es el Saloon del Salvaje Oeste.

Placeres del infierno I: La hoguera de la ignorancia

He recibido decenas de emails de aspirantes a bibliotecarios de la wiki pidiéndome que me extienda más sobre el asunto del borrado de artículos. Aunque he meditado la idea de presentar a CEAC un proyecto para implementar un curso  a distancia  sobre esta materia, he optado por compatir mis conocimientos de forma gratuita, pues me puede el cariño hacia vosotros, mis fans, más que el vil pecunio.

Sé de buena fuente (nada más hay que ver los tremendos errores ortográficos y sintácticos que jalonan vuestros emails, -casi me recordáis a Ensada-) que muchos de vosotros sois victimas inocentes de la  infausta LOGSE, pero no debéis avergonzaros por ello. Recordad siempre que una vez que coloquéis una plantilla de borrado -cualquiera, a cualquier artículo-, es casi imposible que el artículo cuestionado tenga otro destino que el cubo de basura, dada la perversión del sistema.  Es más, si seguís al pie de la letra mi método, incluyendo el peloteo inmundo a los mandamases, os garantizo que podréis conseguir fácilmente que el creador del artículo pase a vivir debajo de un puente, donde podréis ir a golpearle el fin de semana, que sé que os gusta.

Te recomiendo, en este sentido, que no uses las consultas de borrado, porque permiten que la escoria editora replique, y a veces de manera desagradable, como es propio de su baja condición. Siempre es mejor pedir su bloqueo porque se atreva a quitarte tu bonita plantilla de autopromoción, sin relevancia, fuente primaria o lo que sea, que enfangarte en discusiones con ellos.

Tampoco ha de preocuparte que la plantilla en concreto esté mal puesta, porque seguro que varios de los perros de presa y algún aspirante a bibliotecario como tú te apoyará. Recuérdese que ninguno de ellos ni sus amos tiene el mínimo interés en la creación y mejora de artículos, y sólo pueden ejercer su poder - lo único que les satisface- borrando artículos y bloqueando usuarios. ¡Verás como agradecen la satisfacción que les das!  

Los perros de presa II: Mar, tsunami chileno

Mar, antes y después de su candidatura

Con cuatro años registrada, pero muchos menos de actividad, Mar del Sur es, en palabras del maestro Escarlati, “una de las mejores wikipedistas de Wikipedia en español”. Sus méritos reales se reducen, por el contrario, a  8922  contribuciones, con 24 grandiosos artículos creados, de los que puede ser una buena muestra Perversión, un esbozo sin categorías ni interwikis, increíble fuente primaria.

Aparte de hablarnos de sus aficiones en este y otros artículos, la Princesa Escocida es famosa por su ego terriblemente frágil y por su irrefrenable tendencia a las explosiones emocionales. De esta forma, Mar ha pasado en un pis pas de ser una usuaria buen rollista que aparecía en casi todas las conversaciones del café o en las discusiones de otros usuarios con el único fin de halagarlos (tal vez con la  mente puesta en su futura CAB) a adoptar la pose de una perversa  institutriz que disfruta  demostrando que puede escribir lo que le plazca - exabruptos y lenguaje soez incluido - porque forma parte del Grupo-Dodo, a cuyo antro también se ha hecho adicta.
La CAB la traumatizó, sin duda; basta ver las respuestas dadas en su página de usuario por esas fechas, donde consideró un acto vergonzoso y una falta de respeto (¡!) que la votaran en
contra. Nada, que se le amargó el champaña con el que iba a celebrar el tan valioso triunfo de ser bibliotecaria en wikipedia. Desde entonces se unió aún más a ese grupúsculo de compinches, como cualquiera que visite el foro de Dodo puede constatar.

Últimamente, la pobre Mar ha llegado a entrar en fase histérica, porque ningún bibliotecario amigo salió  a darles la razón a ella y a Wiki-wiki (siempre actúan como una manada) en una ridícula reclamación en el TAB del amo Dodo.  Desde entonces basicamente se ha dedicado a no parar de vomitar mierda a su alrededor, tanto dentro de la Wikipedia como (sobre todo) fuera.
Como muestra de sus desvaríos psicológicos e ilustración de este caso clínico, reproduzco a continuación algunas de las perlas que suelta en el antro del Dodo:

-“Dodo  tiene razón. Esto es un infierno. Y lo que no se comporta como un cínico o un cobarde, lo hace de manera derechamente sucia”.

A un bibliotecario:

-“Es  que está [podrida Wikipedia]. Porque si no estuviera, tú mismo te atreverías a hacer algo dos líneas más arriba de donde escribiste. Te pones a resolver nimiedades de todo tipo (lo que hiciste en el TAB tres líneas más abajo de donde había que actuar) y no le tomas el pulso al cansancio estructural de la comunidad.”

-”Vienes aquí a decirnos que Dodo piensa que está todo podrido, pero al final tampoco atinas a resolver los casos”.

A otro bibliotecario que no le da la razón:

-“Yo  no creo. De hecho, parece que te importa un carajo lo que la gente piense o sienta. Hace rato que hablas solo y te respondes solo, como ahora mismo, o como en tus pajas circulares.”

Ante esta visión del infierno, sólo queda felicitarse porque este peligroso especimen no haya sido elegido como bibliotecaria. ¡Qué descansen y hasta otra entrada!

Actualización: La diva confirma el diagnóstico (ojo a los puntos 2, 3 y 4 de su manual).

Amos I y II: Petronas-Ecemaml, duo mendaz

En este especie de Who is Who informal, ha llegado la hora de  presentaros a dos de los más ilustres mandamases. Trátase de Petrannas y Esemal, supervivientes ambos del Jurásico wikipedico (los del Triásico, como recordarán, huyeron a la Enciclopedia libre universal, y todavía andan en busca y captura).

Estoy seguro, amables lectores, de que habréis pensado inmediatamente que hay demasiados temas a tratar para que pierda el tiempo con en estos personajillos. Y no os faltará razón, pero es que la actualidad manda, y habréis además de convenir (como ya os adelante en el post inaugural) que los miembros de la Nomenklatura son en realidad muy pocos y están siempre detras de todas las barrabasadas.

El pulular de Poltronas por el TAB es, de esta manera, siempre un signo inequívoco de que algo malo va a suceder, y el análisis post mortem del suceso (una actividad siempre entretenida que no puedo menos que recomendar) arroja una lectura reveladora de cómo funcionan los entresijos de la Alta Suciedad wikipédica.

El caso es que tenemos a Poltronas que, fiel a su costumbre, decide deshacer sin más una edición del todo correcta (como él mismo hubiera comprobado si se hubiera tomado la molestia de dedicarle un minuto) de una IP que ha tenido la osadía de mancillar alguno de los artículos de su propiedad. Cuando la IP repone esta información debidamente referenciada comete el desliz de dedicarle unas palabrillas afectuosas en el resumen de edición (justo lo que buscaba Patrannas), que provocan la consabida e inmediata denuncia en el TAB.

Siete minutos (literalmente) después, el siempre atento Ese-mal acude, cegado por la pasión, a secundar a su compañero, evitándole la tercera reversión y eliminando de paso la vil afronta que ha recibido, valiéndose para ello de sus superpoderes bibliotecariles. Pero tal es su fanatismo que olvida un pequeño detalle sin importancia, a saber: está revirtiendo una edición perfectamente válida y referenciada, poniendo a Patrannas en una situación embarazosa.

Finalmente, nuestro líder (superviviente de mil guerras) repone discretamente la información de la IP con mucho cuidado, claro está, de no dejar en evidencia a Esemal, pues eso de revertir a los compañeros de partido está muy mal visto. ¡Y a volar se ha dicho!

Si queréis saber más sobre este par de amigachos, perfectos ejemplos del liberado sindical que se entretiene en intenné (su afición les ha valido un carguete de por vida, de cuyo sueldo viven mejor que quieren ellos y sus descendientes), no os podéis perder sus próximas Wikifichas. Muy pronto, y sólo aquí.

PD: La llegada de Cratón para hacerse la foto con sus héroes wikipédicos es, mal que le pese, del todo irrelevante para el propósito de este post.

Triunfando en el Wikicirco

Para Andreita, con amor

¿Cómo formar parte del Wikicirco?

Aunque en sentido general, todo editor de la wikipedia en español es susceptible de formar parte del Wikicirco o al menos de padecerlo en un momento dado, en este caso voy a  analizar el proceso por el que un usuario recién llegado que así lo pretenda, puede conseguir ser nombrado bibliotecario en breve tiempo.

Ante todo, debe darse a conocer en el Café, escribiendo mensajes a la menor ocasión, aún a costa de demostrar su propia ignorancia. Lo importante -recuérdese- es apoyar  siempre las tesis de los  mandamases, mostrando cierto apoyo distante hacia sus perros de presa,  pero sin identificarse por completo con ellos (no perdamos de vista que nuestro objetivo último es llegar a ser bibliotecario). Si tenemos suerte, tal vez llamemos la atención de los Amos o alguno de sus Recaudadores de impuestos, que nos dejará un mensaje de apoyo en nuestra página de discusión, al que habremos de responder agradecidos y con la lengua fuera:  ¡Esto lo recordaremos por siempre como uno de los mejores momentos de nuestra vida!

Esta labor de sumisión pública al poderoso ha de compatibilizarse con una labor de destrucción soterrada, pero continuada, de la propia Wikipedia. Para ello nada más fácil que ir poniendo plantillas sin ton ni son a una serie de artículos escogidos al azar. Si nos queremos esmerar más, podemos centrarnos cada un día en una categoría específica, cuyo ámbito temático no dominemos: ¡Qué nos convenzan de su relevancia! Y cuantas más plantillas pongas en un día, mucho mejor, porque así no habrá tiempo material para que los artículos se mejoren, y la mayoría acabarán borrados. ¡Todo son ganancias!